McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul:
- Ai încălţat pantofii noi?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari… |
|
|
Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş! |
|
|
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi! |
|
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa! |
|
- să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e.
- să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e.
- să aibă atâtea femei cât suspectează nevasta-sa că are.
|
|
|
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!
|
|
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12. Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15. La instructia de front, dom' plutonier ordona:
"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16. Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17. Dupa dus...
,, V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa !"
|
|
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărbații... sunt toți la fel!
|
|
|
|
<< Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>
|
| Rezultate 1 - 23 din 928 |
